L'idéequ'un partenaire doit nous rendre heureux, est profondément enraciné en nous. Dès le plus jeune âge, nous sommes nourris avec des clichés romantiques: la personne parfaite apparaît, nous sauve de la solitude et de la souffrance, et soudain la vie devient magique. Hollywood, contes de fées, romans de fiction - ils racontent tous la même histoire. Mais elle a une prise cruciale: quiconque croit qu'un partenaire * doit vous faire "complètement" est toujours déçu.
Pourquoi ne ressentons-nous pas assez seul?
Pourquoi croyons-nous que nous ne sommes complets que lorsque quelqu'un d'autre nous aime? La réponse résideDans notre enfancela nôtreFractureEt dans un profondMal comprise sur ceC'est vraiment.
1. Les racines de la recherche: notre premier modèle d'amour
Nous dépendons déjà du lien avant la naissance. En tant que bébés et tout-petits, nous dépendons complètement de nos parents ou de nos soignants - nous avons besoin de leur amour, de leur attention et de leur proximité pour survivre.
- Lorsque nous pleurons, nous sommes réconfortés (au mieux).
- Quand nous sourions, nos parents réagissent avec amour.
- Si nous avons peur, quelqu'un est là.
Notre bien-être dépend de la question de savoir si nos soignants sont là pour nous. Une conviction profondément enracinée est créée ici:L'amour vient de l'extérieur. Je suis sûr que si quelqu'un m'aime.
Mais que se passe-t-il si cet amour n'était pas inconditionnel? Si nous n'avons reçu une reconnaissance que si nous étions bons ou si nous répondons aux attentes? Si nos sentiments n'ont pas été pris au sérieux? Ensuite, il y a un déficit profond - le sentiment de ne pas être suffisant.
Fragment de réflexion
- Étais-je pleinement accepté en tant qu'enfant pour mes sentiments et ma personnalité?
- Ai-je dû m'adapter ou même faire un effort pour obtenir l'amour?
- Quelles croyances cachées sur moi ai-je succédé à mon enfance?
2. Le conte de fées collectif de "l'autre moitié"
Ce personnage est plus tard renforcé par notre culture. Des contes de fées aux films hollywoodiens - la même chose partout:"Il y a d'autres moitié quelque part là-bas. Et quand vous les trouvez, ils sont enfin terminés."Ce concept est problématique car il implique:
- Ils sont incomplets.
- Votre bonheur dépend de quelqu'un d'autre.
- Sans amour de l'extérieur, ils manquent de quelque chose.
C'est une illusion. Ils ne sont pas la moitié de quelque chose. Vous êtes déjà complètement.
Fragment de réflexion
- Quelles histoires d'amour ont façonné ma relation?
- Dois-je croire secrètement en * le "partenaire parfait * dans"?
- Où dois-je attendre que quelqu'un me sauve ou me rend heureux?
3. Pourquoi nous ne nous sentons pas assez seuls
Nous avons oublié de trouver notre propre chance. Dans un monde plein de distractions, nous sommes rarement avec nous-mêmes.- Nous recherchons constamment quelque chose à l'extérieur. Mais pourquoi?Parce que nous avons peur d'être avec nous-mêmes.Parce que lorsque nous nous taisons, nos sujets non résolus apparaissent:
- Blessures
- Peurs de solitude
- Le sentiment de ne pas être suffisant
Au lieu de faire face à cela, nous recherchons la distraction - souvent dans les relations.
Fragment de réflexion
- Est-ce que je me sens bien quand je suis seul? Ou ai-je besoin d'une distraction?
- À quand remonte la dernière fois que je me suis demandé ce que je voulais vraiment?
- Où dois-je chercher une confirmation à l'extérieur que je ne peux pas me donner?
4. L'illusion de l'amour "parfait"
Beaucoup croient que le bon partenaire vous rend enfin heureux. Mais que se passe-t-il alors?Dynamique typique:
- Au début, tout est parfait - mais les anciens motifs apparaissent.
- Ils projettent inconsciemment leurs déficits sur le partenaire.
- Ils s'attendent à ce qu'il leur donne l'amour qu'ils ne se donnent pas.
Résultat? Déception. Différend. Frustration. Parce qu'aucun partenaire ne peut guérir votre déficit intérieur - seul vous pouvez le faire.
Fragment de réflexion
- Quelles attentes dois-je mettre dans une relation?
- Lequel de mes besoins émotionnels mon partenaire devrait-il répondre?
- Puis-je également répondre à ces besoins moi-même?
5. THE WAMS HOME: Devenez votre propre partenaire soul
Comment vous libérez-vous de cette illusion? En commençant à vous aimer comme vous l'avez toujours voulu d'un partenaire.
5 étapes vers votre vrai bonheur:
- Prenez conscience de vos modèles.
- Guérissez vos blessures d'enfance.
- Apprenez à être seul avec vous-même.
- Donnez-vous ce que vous attendez des autres.
- Vivez de l'abondance, pas de la carence.
Fragment de réflexion
- Comment puis-je me donner plus d'amour aujourd'hui?
- Quelles petites choses me rendent indépendante?
- Et si je savais que je suis déjà parfait?
Et si vousutiliser cette année différemment?Et si vous vous faites une priorité?Parce que le véritable amour commence toujours par eux. Et si vous vous aimez en profondeur, la bonne personne n'ajoutera pas - mais enrichissez.
Cette colonne est écrite parTravailleur socialTatjana Strobel.En tant que formatrice, conférencière, auteure à succès et thérapeute, elle accompagne ses clients dans son voyage vers elle et ouvre avec amour des portes à de nouvelles possibilités et espaces émotionnels. Il aide à enflammer sa propre lumière, à être authentique, à donner vie au potentiel renversé.
