Pourquoi nous communiquons mieux avec les étrangers qu'avec nos proches

En fait, vous devez supposer que nous pouvons tout dire à nos proches. Que nous ferions le plus confiance aux partenaires, aux amis et à la famille. QuoiEt cela concerne les informations personnelles. Personne ne nous connaît aussi bien que nos confidents. Et pourtant, notre communication avec vous est nettement pire qu'avec des gens que nous ne connaissons pas du tout. Paradoxe, mais vrai. C'est à blâmerBiais de communication de fermeté. L'effet explique pourquoi nous cessons de parler à nos proches et soudainement de mauvais auditeurs.

Une amitié ou un partenariat étroit est que vous pouvez parler aux participants plus que tout sans avoir honte sans avoir à avoir peur que votre propre confiance soit mal utilisée. Personne ne nous connaît aussi bien que nos proches, c'est pourquoi il faudrait réellement supposer que la communication avec nous devrait particulièrement bien fonctionner. Nous pouvons être à travers notre, nos sentiments, nos besoins parlent sans être condamnés. La plupart du temps, nous n'avons même pas à aborder ces émotions, après tout, nos proches savent comment nous cochons. Et c'est exactement là que se trouve le problème. Nous pouvons tout vous confier, oui. Mais faisons-nous vraiment cela aussi? Ou désapprenons-nous de communiquer bien avec le temps? Selon le biais de communication de la clôture, la qualité de notre communication diminue au fil du temps, même si nous nous rapprochons avec des amis ou des partenaires. Paradoxe. Comment cela peut-il être?

Si vous deviez leur demander maintenant comment la communication dans votre cercle d'amis ou votre partenariat, vous répondriez probablement à "bien" - à moins qu'il n'y ait des problèmes. Mais supposons que cela ne pourrait pas mieux aller pour le moment, que répondriez-vous? Qu'ils peuvent tout dire probablement. Et ce n'est pas non plus un mensonge, dans une relation fonctionnelle, vous devriez pouvoir le faire. Mais ne peut pas le faire. Plus nous nous sentons connectés à nos proches, plus nous communiquons, le pire que nous communiquons, dit le biais de communication de la ferme. Cela a à voir avec le fait que nous avons le sentiment que nous n'avons plus à dire beaucoup parce que nos proches nous connaissent si bien. Mais c'est souvent une erreur.

Lorsque nous avons entendu dire que nous communiquons mal avec nos proches, bien que rien ne se soit produit, au contraire, nous nous entendons même assez bien, qui a déjà été surpris. Comment peut-il faire soudainement chasser notre communication lorsque nous avons confiance? Le biais de communication de la clôture - un phénomène en communication interpersonnelle, dans laquelle les gens ont tendance à surestimer la qualité et la précision de leur communication avec eux - explique celaComme suit: nous pensons que nous nous entendons mieux avec nos proches parce que nous nous sentons proches d'eux. C'est pourquoi nous supposons également que nous n'avons pas à vous en dire beaucoup parce que vous le savez déjà. Nous sommes moins explicitement et détaillés parce que nous comptons sur des expériences partagées, des connaissances d'initiés ou des hypothèses tacites. Les souhaits, les sentiments ou les besoins ne sont souvent pas communiqués clairement, "l'autre sait ce que je veux dire de toute façon". Cela conduit à des malentendus et des erreurs, non pas parce que nous ne nous connaissons pas aussi bien que nous le croyons, mais parce qu'il y a simplement des informations personnelles qui ne peuvent pas être répétées ou exprimées assez souvent. Nous sommes beaucoup plus ouverts aux étrangers.

L'effet paradoxal du biais de communication de la clôture ne fait pas que la communication avec nos proches devienne pire inaperçue. Il explique également pourquoi nous communiquons beaucoup mieux avec les étrangers. Et en fait, c'est logique: après tout, nous ne connaissons pas des gens que nous connaissons pour un anniversaire, avec une date en ligne ou simplement dans un bar. Nous devons encore leur enseigner nos points de vue et nos sentiments et sommes donc particulièrement motivés à formuler nos souhaits et nos besoins particulièrement précisément. Avec lui devraitsont évités, nous sommes beaucoup plus ouverts sur ce que sont nos paramètres. Les étrangers doivent d'abord nous connaître, nos proches "nous connaissent de toute façon et savons aussi comment nous cochons et certaines choses signifient". Une erreur que nous avons apprise maintenant. Par conséquent, nous devons commencer à communiquer plus et mieux avec nos proches. Sinon, des arguments peuvent se produire rapidement si des informations sont mal comprises. Nous devons également apprendre à mieux écouter. Parce que nous nous arrêtons également selon le biais de communication de la fermeture lorsque nous sommes particulièrement proches des humains.

Le biais de communication de la fermeture devrait nous remettre en pensant. Non seulement parce que nous devons commencer à mieux communiquer dans des relations étroites, mais aussi parce que nous devons apprendre à écouter à nouveau. Plus nous sommes des gens, les pires auditeurs que nous sommes. Mais comment peut-il être? Après tout, nous voulons savoir comment font nos proches, ce qu'ils ressentent et ce qu'ils ont vécu. Le seul problème est que nous nous surestimons à nouveau. Bien sûr, nos proches en disent aussi, mais nous écoutons aussi pire. Nous pensons: "Je sais ce que vous voulez dire de toute façon, je vous connais si bien, vous n'avez pas besoin de vous dire à nouveau" - et cela a déjà été fait avec l'écoute et les demandes actives. En revanche, nous sommes obligés d'écouter plus précisément et de prendre toutes les informations précisément afin de pouvoir les classer. Aussi paradoxal que l'effet du biais de communication de la fermeture puisse paraître, c'est si logique. Ce que nous en retirons est un appel clair pour nous-mêmes: parler plus, mieux écouter. Sinon, notre sur-surestimation deviendra éventuellement un problème de communication. Et nous voulons éviter cela autant que possible.