Améliorer la communication dans les relations : 7 conseils de thérapeutes de couple
« Il faut se parler » est un conseil courant pour les couples – mais que signifie une bonne communication dans un couple ?du tout ? Le plus important à l'avance : « Une bonne communication demande du temps, des efforts et une grande connaissance de soi afin de vraiment comprendre le partenaire et de reconnaître comment nos sentiments affectent ce que nous disons », expliqueÉmilie Sanders, psychothérapeute à Los Angeles, a déclaré à nos confrères de SELF.
Même si cela ressemble à du travail, c’est essentiel pour qu’une relation fonctionne sur le long terme. Qu'il s'agisse d'essayer de réconforter votre proche après une dure journée, de lui demander de l'aide ou de communiquer vos frustrations d'une manière qui ne dégénère pas en disputes. "Les couples qui communiquent bien peuvent renforcer la confiance et l'intimité dans leur relation à long terme", explique Emily Sanders.
Pas facile – mais ça s’apprend. Pour nous aider tous à avoir de meilleures conversations relationnelles et à amener la communication à de nouveaux niveaux, nous avons Emily Sanders et sa collègue.Domenique Harrison,également psychothérapeute à Los Angeles et fondatrice de « The Racial Equity Therapist », lui a demandé ses meilleurs conseils et techniques.
1. Écouter activement pour comprendre le point de vue de l'autre,avantvous présentez le vôtre
L’écoute attentive est l’un des fondements d’une bonne communication dans une relation – mais ce n’est pas toujours facile. Par exemple, il peut arriver que - au lieu d'écouter attentivement votre partenaire jusqu'à la fin - vous commenciez déjà à planifier votre propre défense ou à réfléchir à ce que vous direz ensuite.
«Le simple fait d'écouter peut être l'un des moyens les plus significatifs de faire en sorte que l'autre personne se sente valorisée», explique Domenique Harrison. Pour améliorer vos compétences à cet égard, vous pouvez commencer par être plus présent : par exemple, ranger votre téléphone pendant que vous mangez ensemble ou poser des questions de suivi. Selon Harrison, il est également judicieux, notamment dans les situations de conflit, de reprendre les phrases de l'autre personne (par exemple « Si je vous comprends bien… » ou « Alors vous êtes frustré que… »).
« En montrant votre engagement, vous pouvez développer un sentiment plus profond de compréhension mutuelle, nécessaire au développement d’une relation intime », explique le psychothérapeute. Si vous apprenez à vous mettre davantage dans la perspective de l’autre personne, vous pouvez également apprendre à mieux défendre les intérêts de votre proche.
2. Remplacez les accusations et les demandes générales par des déclarations « je »
Lorsque la frustration s’accumule, elle peut conduire à des disputes et à une insatisfaction dans la relation. C'est pourquoi il est important que vous exprimiez vos pensées et vos préoccupations (et que vous ne les réprimiez pas). Cependant, au lieu de crier à votre partenaire « d’arrêter de passer autant de temps aux toilettes » ou de prétendre qu’il « ne s’inquiète jamais de faire des activités ensemble », Domenique Harrison suggère une approche plus empathique : les déclarations en I. Appliquées aux deux exemples ci-dessus, les phrases deviendraient : « Je suis très stressée si je ne peux pas aller aux toilettes avant xy heures du matin » et « Les voyages que nous faisions ensemble me manquent ».
Se concentrer sur ses propres sentiments et les exprimer réduit la probabilité de paraître critique ou argumentatif, explique Harrison. De cette façon, explique l'expert, vous pouvez exprimer vos besoins sans paraître trop dur, ce qui rend votre partenaire plus réceptif aux demandes (« Seriez-vous prêt à planifier notre prochain week-end ? ») et aux compromis possibles (« Et si si chacun de nous prenait 30 minutes de bain le matin pendant la semaine ? »).
3. Faites attention à votre propre langage corporel (et à celui de l’autre personne).
La communication non verbale est tout aussi importante que les mots que vous prononcez – Emily Sanders et Domenique Harrison sont d'accord sur ce point. Pensez à quel point une personne apparaît fermée et défensive lorsqu'elle croise les bras devant son corps ou se détourne avec le haut de son corps. Ou laissez constamment vos yeux vagabonder pendant que vous lui dites quelque chose d'important.
