Arguments dans la relation : Selon le thérapeute de couple, il ne faut jamais poser cette seule question
Imaginez un couple assis ensemble un vendredi soirensemble et est enfin heureux après une longue semaine de travaildépenser. Le partenaire A regarde son téléphone portable au milieu de la conversation. Le partenaire B est immédiatement agacé et dit quelque chose comme : "Je n'aime pas quand nous sommes toujours interrompus par des téléphones portables." L’autre personne se sent attaquée, peut-être pense-t-elle qu’elle regarde rarement son téléphone portable, et elle vous critique immédiatement. La réaction : « À quand remonte la dernière fois que j’ai fait ça ? Et c’est précisément avec cette question que la conversation tombe à l’eau. Le thérapeute de couple Jeff Guenther nous explique pourquoi.
Quiconque répond aux critiques par des questions provocatrices risque un conflit ? et un partenaire fermé
La question semble tout à fait justifiée à première vue. Surtout si le partenaire A estime que la plainte est exagérée et que la situation critiquée par le partenaire B est une exception. Selon le thérapeute de couple Jeff Guenther, la fréquence à laquelle cette situation qui agace le partenaire B n'est pas du tout importante pour une telle situation de conflit ? et la question d'autres exemples peut être le déclencheur d'une conversationa dégénéré. Parce que : ça forme des fronts !
« Quand quelqu’un vous accuse d’avoir fait quelque chose de blessant, il est naturel de vouloir vous défendre. Mais mettre votre partenaire dans la position de devoir le prouver peut rapidement conduire à une spirale du « j’ai raison et tu as tort ». qui est en fait toujours un obstacle à la connexion émotionnelle et à la réconciliation, explique Guenther.
De plus, avec ce type de preuves, montrez-vous à votre partenaire que vous ne prenez pas au sérieux les critiques présentées ? ce qui peut avoir des conséquences à long terme sur la communication relationnelle. Car quiconque réagit directement avec cette contre-question proactive court le risque que son partenaire se ferme la prochaine fois que quelque chose le dérange. "Si vous recherchez des preuves, la conversation devient un débat sur des détails plutôt qu'une opportunité de comprendre les expériences émotionnelles de chacun", explique Guenther.
Cela signifie que derrière la critique se cache généralement une expression de besoin qui peut aider à mieux comprendre le partenaire. Pour notre scénario de dîner, cela signifie : si le partenaire A n'avait pas réagi directement sur la défensive, il aurait pu reconnaître que derrière les critiques du partenaire B se cachait avant tout un fort désir d'attention sans partage.
Et ce principe s'applique à toutes les situations relationnelles possibles dans lesquelles une personne signale un problème dans son comportement, qu'il s'agisse du ménage,ou élever des enfants.
Conflits dans une relation : voici comment répondre correctement aux critiques
Alors, comment pouvez-vous mieux réagir ? Guenther suggère de se concentrer sur la curiosité : "N'oubliez pas que c'est quelqu'un qui vous tient à cœur et qu'il vous communique une certaine forme de douleur", explique-t-il. Dans un tel moment de critique, la priorité devrait être de faire en sorte que l’autre se sente entendu et soutenu au lieu de faire un grand geste défensif à l’égard de soi-même.
