Assez de parents: pourquoi les besoins absolus de l'enfant épanouissant ne sont pas contemporains et peuvent se terminer par un épuisement infini

PeuEt le fait que vous ayez à peine du temps après la naissance d'un enfant est exigeant. Vous vous retrouverez enfin dans la vie après quelques semaines ou moisCorrectement, ça resteoccupé. Vous jonglez avec des rendez-vous, combattez les virus de la garderie et exploitez le saut de jeu. Le plus pénible, et je ne m'attendais pas à ce qu'avant la naissance de ma fille, soit quelque chose pour moi pendant longtemps, ou plutôt quelqu'un, l'autre: je voulais savoir, rechercher, comparer et faire bien dans les phases, avoir une conscience coupable parce que je faisais beaucoup de "mal" - et me faisait presque l'illusion.

Le concept de«Assez de parents assez bons»N'est pas nouveau, mais toujours à jour. Qu'est-ce qui est derrière et pourquoi et comment il peut se protéger contre l'épuisement infini:

S'il y a quelque chose comme une tendance en termes d'enfant (er), alors l'éducation actuelle: les besoins est. Cela signifie: vous n'adhérez pas aux règles rigides et répondez avec flexible et individuellement aux besoins de l'enfant. Vous écoutez, essayez de trouver des solutions au lieu de louer constamment des interdictions. De nos jours, les besoins - axés sur les besoins sont souvent difficiles. Quiconque se concentre uniquement sur les besoins de l'enfant sera inévitablement épuisé à un moment donné etêtre. Si l'éducation axée sur les besoins, l'accent n'est pas seulement mis sur les besoins de l'enfant, mais aussi celui des parents. Il ne s'agit pas de réaliser continuellement et directement tout ce que l'enfant veut ou ce qu'il veut faire. Vous reconnaissez plutôt ce besoin ou ce besoin dans la première étape, puis pèsez dans la seconde à quel point le désir est important, sensible et réalisable.

Maintenant, il peut être, par exemple, que mon quatre-year -oldJe veux absolument jouer avec moi. Cependant, je suis moi-même fatigué, j'ai mal à la tête ou je n'en ai tout simplement pas envie. Dois-je me vaincre à chaque fois et réaliser le désir de jouer ensemble? Bien sûr que non. En disant à mon enfant que j'aime jouer avec lui, mais pour le moment, Xy veut être pour moi, il apprend deux choses: d'une part pour reconnaître leurs propres besoins et les défendre et d'autre part (au moins au fil du temps) une certaine tolérance de frustration.

Le pédiatre britannique et fondateur de l'enfant psychologie Donald Winnicott dans les années 1950 a façonné le concept parental assez bon. En résumé, il est dit que les parents suffisamment bons sont beaucoup plus bénéfiques pour le développement d'un enfant que ceux qui veulent que tout soit parfait. Bien que vous deviez répondre et répondre rapidement aux besoins des nourrissons (!)Et avoir une solution prête à chaque souhait.

Assez bon parentalité reconnaît que les parents sont des humains. Que ni vous (ni votre (e) enfant) ne pouvez ou devraient être parfaits. Il avoue les parents (et avec elle aussi les enfants)à. Bien sûr, vous pouvez et devez vous excuser auprès de votre enfant si vous vous êtes comporté injustement. Ou vous pouvez refléter et adapter les modèles de comportement que vous avez inconsciemment adoptés par vos propres parents. Mais vous n'avez pas à vous mettre sous pression ou à finir parce que vous ne pouvez pas être la mère ou le père chaque jour qui vous voulez être.

Au début, je n'avais aucune idée du genre de mère que je voulais être. Avant la naissance de ma fille, je vivais dans l'hypothèse naïve que j'étais une maman née. Mon cas était profond, dans les premiers mois après la naissance, je me sentais souvent comme le plus grand échec et la mère de Raven. En devenant bruyant et en étant le superma joyeux pour mon enfant, je suis devenu plus fort et stressé.

Je ne pense pas que vous deviez nier votre chemin vers la parentalité seule. Je trouve personnellement un échange ouvert et sincère avec d'autres mères et parents. Parce que vous remarquez alors que vous n'êtes pas seul avec l'erreur supposée. J'ai également initialement approvisionné avec de nombreux guides parents. Parmi eux, de nombreuses œuvres utiles, mais aussi certains livres qui sont théoriquement très logiques, mais pratiquement pas utiles pour tout le monde. Soit dit en passant, le podcast "Big People" et les cours de Danila Schmidt, consultant parent, entrepreneur et maman me donnent le plus d'orientation et de soutien. Ce que je m'en tire pour moi enrichit le mienDurable et me montre que ce ne devrait pas être la prétention de ne jamais échouer en tant que parents ou d'avoir à tout faire parfaitement.

Il a fallu quelques années jusqu'à ce que je comprenne vraiment quelle est la chose la plus importante pour moi d'être une mère: prendre soin de moi. Que je remarque des limites et que je suis pour moi et mon enfant et que je conçois notre vie quotidienne car cela nous convient - et non, comme je le vois avec des amis ou sur Instagram.

Peut-être que l'égoïste peut sembler égoïste. Pour moi, c'est plus une condition préalable pour accompagner mon enfant (approximativement) car je le trouve approprié. Cela m'aide à rester connecté à moi et à ne pas me perdre. Pas tous les jours, mais c'est un bon calendrier. Et je réalise régulièrement que je ne le fais passeulementBac. Mais aussi, Partenaire, journaliste et juste moi. Certains reviennent à l'arrière-plan en phases, tandis que d'autres dominent. À mon avis, c'est une partie logique de la parentalité et me dérange à peine. Je ne veux pas avoir ou être tout du tout. Et surtout la mère la plus impeccable qui, en présence de son enfant, n'est jamais bruyante, stressée, désespérée ou sans voix, mais qui est cachée dans la salle de stockage.