Gérer une séparation : pourquoi l'idée de rompre est si toxique - et ce que dit l'expert en relations aide vraiment
Qui ne connaît pas la fameuse « dernière ligne » ? Si unse termine, nous recevons ce conseil encore et encore et pouvons nous mettre sous pression pour finalement le suivre - et avec cela la confusion, la colère, la tristesse, la seule choseimplique de laisser derrière nous.
Pas étonnant, après tout, que nous l'ayons dans tous nos films préférésappris exactement de la même manière : l'héroïne passe quelques jours en pyjama avec une énorme coupe de glace devant la télévision, mais elle doit ensuite passer à autre chose et se précipiter à la vie - souvent après une dernière conversation avec son ex - en une séquence de montage ringarde et des tenues mignonnes.
Mais la vie n'est paset selon l'expert en relations, une rupture peut même être assez autodestructrice. Vous pouvez découvrir ce qui rend le concept si toxique et comment trouver un moyen plus sain de se remettre de quelqu'un ici :
Traiter la séparation : c'est pourquoi tracer la ligne peut être une erreur
Tout d’abord : une dernière ligne peut bien sûr signifier beaucoup de choses. Cela peut être le moment où nous décidons de nous recentrer sur nous-mêmes après une période de deuil. Bien sûr, cela n’a rien de malsain en soi. Et pourtant, selon un expert en relations, nous commettons souvent deux erreurs flagrantes lorsqu'il s'agit de mettre un terme net à notre relation.vouloir provoquer.
Erreur numéro 1 : Si on fait dépendre la dernière ligne de l’autre personne
Terri Orbuch, PhD, professeur de sociologie à l'Université d'Oakland et auteur de « Trouver l'amour à nouveau : 6 étapes simples pour une relation nouvelle et heureuse », voit un gros problème avec la ligne finale étant que nous ne sommes souvent pas capables de tracer la ligne nous-mêmes – ou veulent que les autres nous donnent la « clôture ». "En tant qu'humains, nous voulons des réponses à toutes nos questions dans des situations qui n'ont aucun sens", explique le Dr. Orbuch. C’est pourquoi nous supposons souvent qu’une conversation finale ou une explication détaillée de la fin de l’amour de chacun est nécessaire pour mettre fin une fois pour toutes à cette curiosité et à cette obsession. Il arrive souvent que nous ne nous sentions pas nécessairement moins tristes après une dernière conversation - et que nous nous rendions ainsi encore plus dépendants de notre ex-partenaire.
Le problème : la plupart du temps, il n’existe généralement pas de réponse « bonne » ou « parfaite » à une question aussi compliquée que « Pourquoi notre relation a-t-elle pris fin ? "Peut-être que, comme vous, votre ex ne sait pas quand, pourquoi ou comment tout s'est mal passé." Et même si vous obtenez une réponse directe du type « Je dois me concentrer sur moi-même ! » ou "J'ai rencontré quelqu'un d'autre" - même dans ce cas, "votre chagrin ne deviendra pas soudainement plus facile à supporter", explique le Dr. Orbuch continue. Cela signifie que vous ne pouvez presque être déçu que par un entretien final. Du moins si, au lieu d’un adieu respectueux, vous espérez qu’une telle conversation apaise votre propre douleur.
Erreur numéro 2 : se stresser avec le temps
Une dernière ligne suggère presque toujours que « ça doit être assez maintenant » avec toute la tristesse. Et même si nous souhaitons que la douleur de la séparation disparaisse du jour au lendemain, la douleur ne fonctionne pas de manière linéaire, explique Orbuch. Il se peut donc que vous décidiez de troquer à nouveau votre pantalon de pyjama contre une tenue chic, de sortir à nouveau ou même de sortir avec vous, et qu'à un moment donné, la douleur vous frappe complètement sans préparation. Par exemple, lorsque nous sommes sur le point de nous impliquer avec quelqu'un de nouveau.
Quiconque s’attend à ce que cette dernière ligne marque réellement la fin de tout le voyage de deuil sera déçu. Et dans le pire des cas, même un sentiment d’échec. Ces vagues de chagrin, qui peuvent nous frapper des semaines ou des mois plus tard, sont tout sauf des « rechutes », mais une partie tout à fait normale du processus.
C'est ainsi que nous traitons une séparation de manière saine - sans les conclusions à la mode
Alors, que pouvons-nous faire pour nous éloigner de l’idée inutile de fermeture si profondément ancrée dans notre mémoire culturelle ?
Au lieu d'espérer une conversation finale de guérison, dit Orbuch, aussi ringard que cela puisse paraître, il vaut mieux avoir une conversation saine avec soi-même. Parce que la seule personne qui peut vraiment définir par vous-même ce qui était bon et ce qui était mauvais dans une relation passée - et pourquoi elle a finalement dû se rompre, c'est vous-même. En pratique, vous le faites sous forme de journal.
Vous pourriez par exemple diviser votre relation en phases et leur donner des petites rubriques pour avoir un aperçu du fait que (sauf si vous étiez avec une personne extrêmement toxique) vous n'êtes probablement pas passé directement de la phase des lunettes roses à la phase du bris. en haut. Ou encore, écrivez votre propre manque de compréhension quant à la séparation d’avec votre âme. Mais vous pouvez également créer une liste de différences qui vous aideraient à visualiser les domaines dans lesquels vous pourriez ne pas vous intégrer du tout. Peut-être qu'il a toujours voulu des enfants et pas vous ? Ou parlait-il un langage d’amour complètement différent du vôtre ? Autant de questions qui pourraient vous aider à accepter la fin.
L’autre point important est de pratiquer la tolérance. Cela signifie : Découvrez ce qui est bon pour vous lorsque vous êtes dans une phase de deuil. Au lieu de le supprimer (parce que vous aviez tracé la ligne), prenez du temps pour vous et pour ce qui est bon pour vous. Est-ce une promenade en écoutant certaines de vos chansons de rupture préférées ? Ou un court appel téléphonique avec votre meilleur ami pour parler du fait que c'est une autre journée difficile ? Ou peut-être avez-vous besoin d’une distraction active comme une soirée cinéma ? Quoi qu’il en soit, selon Orbuch, la clé est : le temps.
