Certaines relations ne parviennent pas à infider. D'autres sur la question de savoir si les fourches avec leurs dents appartiennent ou vers le bas dans le panier des couverts. Oui, cela semble inoffensif, mais c'est exactement là que commence la véritable guerre relationnelle.
Et ce n'est pas un cas isolé: dans un coin, une personne qui trie les couverts dans le panier des couverts dans les couverts, dans l'autre quelqu'un qui pense que c'est une bonne idée de mettre des bols. Les tragédies ont été écrites pour moins.
Mais le lave-vaisselle n'est pas seulement un baril en poudre à la maison. La dynamique de l'équipe entière au lave-vaisselle a déjà rompu les bacs de bureau dans le monde. Qui vient de mettre l'assiette sur le dessus? Pourquoi la tasse de café avec du cappuccino séché à moitié est-elle à côté, même si le lave-vaisselle est ouvert? Confiance? Respect? Tout là-bas.
Mais que se passe-t-il s'il y a plus derrière ce supposé drame de cuisine? Votre façon d'accorder le lave-vaisselle n'est pas une coïncidence. C'est une fenêtre sur votre âme. Bienvenue à la psychologie de la cuisine - les assiettes, les tasses et les couverts sont non seulement rincées, mais aussi analysées sans pitié. Prêt à vous découvrir? Bien. Nous commençons.
Type sans lave-vaisselle: perfectionniste
Vous effacez le lave-vaisselle comme s'il s'agissait d'une expérience scientifique. Plaque parfaitement alignée, couverts triés par catégorie (fourchettes, cuillères, cuillères à cuillère, couteau avec le bord de pointe vers l'intérieur, sinon le tollé intérieur) et des lunettes dans un rang exact - comme les petits soldats en défilé.
Si quelqu'un ose donner quelque chose de «mal», ce sera discrètement et sans un mot. Bien sûr uniquement pour des "raisons pratiques", non pas parce qu'elle vous a déchiré à l'intérieur.
Votre personnage: vous êtes la commande en personne. La structure vous donne une sensation confortable. La spontanéité est correcte - mais veuillez arrangement préalable. Votre calendrier est votre sanctuaire, et le mot «approximativement» n'existe pas dans votre vocabulaire.
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Type sans lave-vaisselle: artiste du chaos
Vous ouvrez le lave-vaisselle et jetez tout ce qui n'est pas sur la table avec trois. Plaque? Quelque part. Tasses? Oh, il y a encore de la place entre les pots. Couverts? Un sujet pour tout parce que, honnêtement, l'eau trouve déjà son chemin. Pour vous, la symétrie n'est qu'un concept de la leçon de géométrie.
Votre personnage: vous êtes le créatif. Réglementer? Seulement là pour être brisé. Vous vivez selon la devise: "Il conviendra en quelque sorte" - et surtout c'est le cas. L'improvisation est votre superpuissance, le chaos de votre reproduction créative.
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Type sans lave-vaisselle: "Seulement je peux faire ça correctement"
Vous ne laissez personne sauf le lave-vaisselle. Si c'est le cas, vous effacez secrètement tout pendant que l'autre quitte la pièce. Parce que ce n'était pas "juste".
Votre devise: "Je préfère le faire moi-même." Vous êtes convaincu que votre système est non seulement le plus efficace, mais aussi le seul fonctionnement.
Votre personnage: vous êtes le contrôle. Responsabilité? Viens toujours avec. Confiance? Difficile. Vous aimez avoir des choses dans votre main, car alors cela fonctionne (surtout) parfaitement. Vous êtes presque le PDG de votre lave-vaisselle.
Type sans lave-vaisselle: gestionnaire d'efficacité
Vous avez votre propre score élevé pour donner au lave-vaisselle. L'efficacité est votre deuxième prénom. Plaque? Poussé. Couverts? Jeté quelque part. Vous savez: l'eau trouve son chemin. Le perfectionnisme est trop de temps libre pour les gens.
Votre personnage: vous êtes le pragmatique. Pas de temps pour un effort inutile. Vous allez directement aux choses et vous n'avez aucune patience pour des discussions sans fin sur le "chargement optimal". Le multitâche est votre truc et vous avez toujours un plan B prêt - souvent aussi pour le plan A.
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Type sans lave-vaisselle: Prokrastinator
Vous mettez d'abord la vaisselle sale sur le lave-vaisselle. Parce que ... plus tard. Peut-être ce soir. Peut-être demain. Peut-être jamais. À un moment donné, lorsque la motivation passe. Jusque-là, vous vivez avec la pyramide de la Coupe croissante sur le plan de travail avec une coexistence paisible.
Votre personnage: vous êtes le calme. Stresser? Tu ne sais pas. La vie est trop courte pour être enthousiasmée par la vaisselle sale. Vous avez d'autres priorités - et ça va aussi. Vous êtes le moine zen parmi les utilisateurs de lave-vaisselle.
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Type sans lave-vaisselle: Tetris Master
Vous considérez le lave-vaisselle comme votre arène Tetris personnelle. Tout s'intègre. TOUT. Vous tournez des assiettes, empilez des tasses, vous poussez des pots, jusqu'à ce qu'aucun centimètre ne reste inutilisé. C'est une œuvre d'art. Un chef-d'œuvre de l'optimisation des pièces.
Votre personnage: vous êtes le stratège. La planification est votre superpuissance. Problèmes? Il n'y a pas de défis. Vous aimez obtenir le maximum de tout - que ce soit lors de l'emballage du tronc, de l'horaire hebdomadaire ou lorsque le lave-vaisselle a été accordé.
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Comment obtenir le lave-vaisselle correctement?
Les fantômes diffèrent, mais les experts du lave-vaisselle ont une opinion claire sur la façon dont le lave-vaisselle est correctement accordé. Vous recommandez:
Grand bas, petit:Assiettes, casseroles et grands bols, verres et tasses.
Définir la diagonale:Les assiettes et les bols légèrement inclinés pour que l'eau puisse s'épuiser.
Couverts avec la poignée vers le bas:Fourches et cuillères avec une poignée vers le bas, donc elle devient plus propre.
Rien de bloc:Les bras pulvérisés doivent pouvoir tourner librement.
Non surchargé:Contrairement à la machine à laver, le lave-vaisselle peut également courir à moitié vide. Surtout lorsque les plats sont fortement sales.
Que vous soyez le perfectionniste, l'artiste du chaos ou le type "I-Mach's Später" à la fin de la journée, le lave-vaisselle nous montre que nous sommes tous excellents à notre manière. Et honnêtement: tant que la vaisselle est propre, tout va bien.
